世界上最好的建议,是在他想要的时候再给

不管在友情,亲情,或爱情中,最美好的人际关系,是参与对方的成长;而最黑暗的人生关系,则可能是试图控制对方,剥夺对方的选择谁也没有办法替代谁过日子,那不如就让他的磨练,活成他自己的养分,转化成他生命的根基;而你,则永远是那个最睿智,最温暖的守护者。

最近收到这么一个问题:

小爱你好,我想要问一个关于「沟通的问题」。

我自认洞察力很强,见微知著,常一眼就能看穿别人背后的心思,有时候也能很快点出一些「如果这样做下去,长远会产生」的问题。

其实我无意要改变他人,只是对自己观察的事情抱有自信,也常想说,如果朋友也能和我一样从多角度思考,对方也能享受到好处。可是呢,问题来了,我认为自己在用字遣辞上很温和,一旦讲中他人的心思,对方就会露出受伤的样子,似乎是被人点破,自尊心受创,自然情绪反应就大了起来。

一开始,我会尝试跟对方讲道理,不过很快的,我就知道一点用也没有,因为先有了情绪,再怎么沟通都是反弹。我想问问小爱,到底是我说话的场合不对,或者用词不准确,该增进什么样的沟通技巧呢?

世界上最好的建议,是在他想要的时候再给

这个问题,其实让我回想起自己年轻时候的事。

大概在我24〜25岁前后,常自持有想法,好为人师。在网路上,看到一些我觉得很笨的言论,就想要晓以大义一番,当时还真花了不少时间在网路上讨论甚至笔战。至于面对周围同事或朋友,若看他们做出奇怪的决策,我也会想要好好地「建议他们一下」。

但偏偏,每次建议都得到对方一句:「!小爱,你不要唱衰我啦」可是,我觉得自己并不是看衰啊,而是清楚看得到这个状况的终点啊如果就这么放任朋友走下去,他的人生如果因此遭难,这怎么可以呢?于是我就会激动地找很多证据来「证明」别人想的是错的。但慢慢我发现,这样的证明与坚持,其实没有带给谁任何好下场。因为鲜少有人是听了我的观点而感动甚至拜服,反而多是引来对方的不悦。

当然,如果有帮上忙,就算引起对方不悦,背负骂名,我倒也无所谓。但事实上,我的坚持往往让状况变差。这是因为会能理解我想讲什么的人,一开始恐怕就不会做那样的选择;至于无法理解的人,我那些自以为是的建议,大多让他们觉得被唱衰,所以当结果显示确实不好时,他们更会埋怨:「都是你乌鸦嘴才!会这样」而且人其实是这样的:越被否定,越要捍卫,甚至死命坚持到底,明明结果显然如我预言,但对方反而更坚持要走到最后结果我的干涉,最后更是助长了问题的发生!

况且,在多年之后回首,我才发现我的这些表达,背后未必只有好心,更多是「年轻气盛「以及」我比你看得更远」的贡高我慢。那些努力只是在维护自己的自尊,接连着间接伤害别人自尊。现在看起来,别人会反弹并讨厌我,实在不意外。

很显然的,自以为是的帮助,通常不会让事情变好,反而平白惹人厌。

理解了这道理之后,我就很少主动讲什么。就算我看了别人做出明显会很糟糕的选择,除非是很好的朋友,我才会稍微点一下。但对方若有反弹,我会赶紧打住,岔开话题;至于关系疏远的,除非他是认真来请教,或是付钱请我给建议,不然我都尽量废话不多说以前人说交浅不言深,这我也亲身实践了。

有人可能会问,疏远的人,可以冷眼旁观,可是身边关系很好的那群人呢该怎样给建议我想提一提两年前很红的书:??“被讨厌的勇气”在这本书里头,有一个概念非常精炼,叫做课题分离,也是我自己花了不少人生时间才体悟出的道理。

所谓课题分离,指的是:「每个人都有各自的人生课题,而我们无法代替他人的成长」就像我写了许多文章在大人学的网站上,看的人多,看懂者少,实践者几稀,甚至常有读者要跌过一次跤,才会回头来说:「欸小爱,之前我看你的文章说不该在心情慌乱的情况下去告白但我不信邪还是跑去做,结果真的碰到你说的结果,我才发现你是对的!」

换句话说,每个人的成长,都有他必须踩的坑,旁人难以替代。你若告诉他要注意,别踩空,他可能会避过这一次,但说不准下一次还是会掉下去。就像儿时,我们都曾背过至理名言。其实读起来都没看懂,但一定年纪后回头再看,况味就大不相同。虽然写的还是相同道理,但有了阅历的铺垫后,共鸣才缓缓涌现。

如果对方是好朋友,是亲密伴侣,是小孩晚辈,你可以做的,也该做的,是在过程中待在身边守护他。守护是什么意思呢?这意思是说,事前适度分享但不过度干涉,决策尊重对方但行进的过程中,一旦他碰壁了并开口向你求救,例如他说:「?欸小爱,我有这样这样的一个困难,你能帮我吗」那时候你的劝谏,以及劝谏下的用心和感情,他才听得下去。可是在此之前,我会希望你绑一下手,封一下口,别因为这些建议让关系弄巧成拙。

我理解,我们每个人都会希望能帮助身边重要的人避开陷阱,能有平稳顺利的人生。所以那些自己曾踩过的坑,碰过的伤,都希望预先帮他们避开。但我得说,一个毫无经历的人生其实是无趣的。

如果一个人真的从来没有挫折过,没有失恋过,没有失业过,没有质疑人生过,没有犹豫过人活着的意义与价值,也就没有成长突破后的成就感。所以我们如果只是因为碰过,走过,看过,就不让别人看,剥夺了他成长的机会,那其实也是另一种形式的自私。而且,更有可能你的关怀,无法被对方接收,而只是让状况适得其反 - 让对方更坚持在错误的道路上,并搞坏你们的人际关系。

所以呢,不管在友情,亲情,或爱情中,最美好的人际关系,是参与对方的成长;而最黑暗的人生关系,则可能是试图控制对方,剥夺对方的选择谁也没有办法替代谁过日子,那不如就让他的磨练,活成他自己的养分,转化成他生命的根基;而你,则永远是那个最睿智,最温暖的守护者。

「点点赞赏,手留余香」

    还没有人赞赏,快来当第一个赞赏的人吧!
0 条回复 A 作者 M 管理员
    所有的伟大,都源于一个勇敢的开始!
欢迎您,新朋友,感谢参与互动!欢迎您 {{author}},您在本站有{{commentsCount}}条评论